Det finns inga ord som kan beskriva min oendliga stora saknad. Hjärtat gör så ont så ONT!!!!!! Det bara blöder och blöder, saknar dig min älskade Smulan jag behöver dig. jag vet att du inte vill se tårarna falla ner för mina kinder, du ville att jag skulle vara glad. Men just nu går inte det, jag bara gråter och gråter för att jag saknar dig min ängel. Du va mitt liv du va mitt ALLT. Vet inte hur jag ska orka igenom detta utan dig. Har ännu inte förstått att du är borta, vill INTE förstå det.

Kom TILLBAKA Smulan matte behöver dig här hos mig i min famn.

Nu är allt bara tomt....vill bara säga att imorgon fredag åker jag bort kommer äter på söndag kväll. Sköt om er alla vänner nu i helgen. Smulan jag kommer INTE glömma dig fast jag åker bort. Älskar dig så mycket. Kramar i massor från din matte

Jaha då sitter jag här igen nu har det gått 3 månader sen Smulan somnade in =( Jag fattar inte att tiden går så fort. En del säger att, ja men du kommer snart att komma över det här med Smulan. Men neej jag kommer aldrig göra det, hon va min, min enda bebis va hon. Än idag 3 månader senare ligger jag varje kväll och morgon och bara gråter och gråter efter min älskade Smulan. Jag vill bara få henne tillbaka. Sorgen kommer att ta lång tid och det måste JAG själv få låta det göra. Jag måste få sörja klart i min egna takt. Sörja klart?????? Jag kommer aldrig sörja klart min älskade ögonsten. Får ett slag i magen som säger åt mig att vänta eller något annat, det slaget mot magen betyder mycket men kan inte riktigt sätta ord på vad. Detta är min egna blogg så jag bestämmer själv vad jag skriver här...om jag vill skriva mycket om min älskade Smulan eller min älskade vän så måste jag få göra det. Jag vet själv vad som är bäst för mig att kunna försöka gå vidare. Ha det bra alla vänner ta vara på varandra. Smulan jag saknar dig denna dag tänder jag mycket ljus för att visa hur mycket jag älskar och saknar dig.

Om detta inte passar eller om någon retar sig på vad jag skriver så behöver ni inte läsa min blogg. Jag måste få sörja i min takt. Smulan va allt jag hade. Älskar dig och saknar dig så mycket. Kommer aldrig att kunna sörja klart helt och hållet. Saknaden kommer ALLTID finnas i mitt hjärta.

skulle säkert kunna klättra upp till toppen.
Dom andra trodde att dom var bäst,
medans flickan bara var en främmande gäst.
Kanske hoppades hon att, om hon låter bli att andas tillräckligt länge så stängs lungorna av,

eller så kanske hon bara har glömt meningen med andetag..

Hon är flickan ingen vill ta,
hon är flickan som borde må bra..

FLICKAN SOM EN GÅNG FANNS, HON BORDE HA FÅTT EN ANDRA CHANS.

 Just nu känner jag bara för att sjunka ner under jorden, så trött på allt. Då menar jag VERKLIGEN ALLT!!! Som du har sagt åt mig för längesen "Jag vill inte att du ska bli att må så dåligt Ida att du ska gå in i en djup depression" men det är de jag nu är påväg att göra. Jag vet vem du är som sakt dom här orden till mig. Tänker inte nämna några namn. Nu har jag gått i 4 dagar och tänkt och funderat och velat fram och tillbaka. Men har "tyvärr" inte tagit mig modet att ringa än. Det är något i mig som totalt sätter stopp!!! När jag verkligen mår så himmla kasst och pest och pina att jag inte själv vet vilken väg jag ska gå, jaa då är det inte lätt. Är trött, trött och trött. Det enda jag saknar just nu är dig, saknar närhet saknar min lilla söta ulltuss till katt. Förstår inte varför???? Jag behöver verkligen dig att prata med just nu du fanns alltid här att lyssna på glada saker, eller tråkiga saker. Även om du inte kunde svara..eller jo det gjorde du på ditt egna sätt. Varje dag, varje kväll, varje natt hörde jag dina små tassar komma och hoppa upp i min säng, när din matte ville du ligga bara så nära det gick. Smulan va en riktig gos katt. Hellst skulle du ligga i ansiktet på mig. Jag mår illa, huvudvärk ont i magen...jaa vad mer kan man begära?? Saaaknar, saknar det är de enda ordet som finns. Älskade Smulan du är min dag som natt, du finns alltid i mitt hjärta. Gråter och gråter efter dig varje kväll.

 Kram en ledsen matte som saknar sin ögonsten så hjärtat blöder!!!

 Det jag inte kan förstå är varför man som patient inte har rätt att bli ordentligt undersökt en gång för mycket än en gång för lite. Visst jag har gjort gastroskopi av min mage för ungefär 3 år sedan, och då visade det ingenting alls. Men under dom åren kan det ha hunnit hända en hel del saker i min mage, det vet man ju inte. Med tanke på att jag fortfarande går och har ont i magen. Så otroligt trött på detta nu, har så ont att jag gråter och gråter och nästan skriker av smärta. =( Vart ska jag ta vägen? har själv ingen aning just nu. Är bara inne i ett moln av dimma och annat. Det kommer ta lång tid innan jag kommer komma ur detta. Vart är min kropp påväg någonstanns??? är det påväg åt ett håll och resten av kroppen nån helt annanstans?? Jaa troligen är det så, jag har just blivit klyven i 2 delar. =( *Tårarna rinner och rinner, illskan bara forsar ut av smärta* Ska jag få lov att krama om mig själv??? kram på dig

 Vet inte vart jag befinner mig längre. Bara saknar min älskade ängla skatt så otroligt mycket. Kommer aldrig förlåta mig själv för de jag gjort. Skulle kunna betala hur mycket som hellst för att få tillbaka dig hel i livet igen. Inte nog med det, jag saknar även min älsakde farfar också...han tog sitt sista andetag 4 maj 2001 livet är sååå orättvist. Farfar du va allt för mig. Det gör så ont att veta att du nu har varit ifrån mig i snart 8 fruktansvärda år!!!! Det var den hemska cancern som gjorde livet kort för dig. Fyy faaan. Min älsakde farfar. Min katt Smulan hade velat träffa dig. Men nu har ni möjlighet att ses i himlen, kanske. Saknar er så jätte mycket. Mina älsklingar. Vila i frid mina hjärtegull. Önskar att man kunde spola tillbaka tiden. Saaknaden är outhärdig, den kommer aldrig att försvinna ifrån mig. Har er i mitt huvud hela tiden. Älskar er. Smulan du fick "tyvärr bara 2 år tillsammans med mig" Det var aldeles för lite. Du hade kunnat levt än idag om jag inte varit så dum och tog det elaka beslutet att få låta dig somna in. Så fruktansvärt. Kommer leva med denna skuld känsla resten av mitt liv. "hemska matte" Mitt hjärta kommer aldrig bli helt igen. Puss och kram på er min älskade farfar och min älsakde Smulan.

Vet inte vart jag ska ta vägen =( så trött på allt just nu...kommer inte vara här nu på ett tag. Måste försöka se vad som egentligen händer. Om jag ens vet det. har inget svar på de. Trött trött på allt. Vill inte, vill inte. Min ork är nu slut den har gått ur mig. Sängen som väntar. Saaaknar dig mitt hjärta. Puss kram